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Invenções Bizarras 2… porque as pessoas não páram…

14/01/2010

Prática bolsinha com soco inglês

Manteiga em bastão! Tudo o que você precisava!

Vagina artificial giratória! Sem comentários

Apontadores sugestivos…

Mictório de parede

Sutiã anti-decote, para mulheres que possuem namorados/maridos que não se garantem

Boneca inflável para cachorro

Invenções bizarras

20/12/2009

Sempre tem algum desocupado no mundo, e esse desocupado pode muito bem ter um idéia muito esquisita e resolver coloca-la em prática! Pois bem, abaixo selecionei algumas invenções bizarras que encontrei, e olha que não foram poucas:

Essa é para aquelas mulheres que não podem ver uma baratinha e já armam um barraco. Essas pantufas vem com um cabo extensível para você poder matar as baratas de longe, e daí que elas parecem umas raquetes? E daí que o inseticida é mais eficaz? No mundo das invenções bizarras isso não tem importância.

Se você adora ficar policiando os centímetros a mais que andou ganhando, esse cinto fita métrica é ideal para você ! E estará  com você em todos os momentos de neurose!

Se você é neurótica e tem vergonha disso, essa fita se esconde e passa facilmente por um lindo( tá, nem tanto assim) bibelô.

Os japoneses são aparentemente os mais desocupados! Essa calça já vem com uma calçinha! Muito útil se você faz uns programas ou está querendo parecer que faz.

Molde para batom, porque todas as pessoas tem lábios iguais, não é mesmo? (mais uma coisa de japonês).

Esse é um copo mestrual, muito ecológico e estranho! Os absorventes comuns demoram anos para se degradarem no meio ambiente, o copo mestrual pode ser reutilizado e dura uns cinco anos. Mas infelizmente para o meio ambiente a ultima coisa que nós queremos fazer é pegar uma coisa dentro de nós cheio de sangue e lavar nesses dias.

As turbinadas também morrem, Maxi Mounds terá um desses… se couber…

Porque parece que as mulheres sempre esquecem os guarda-chuvas? Para poderem andar juntinhas de seus namorados/maridos.  Se você é um homem e está cansado de se molhar, porque afinal de contas guarda-chuvas é individual, você deveria adquirir um desses.

Fazer sexo pode se tornar algo muito mais divertido ou perigosso com essa cama.

Para garotos precoces essa é a sua invenção estranha.

Como fazer um homem lavar as mãos logo depois de usar o banheiro? É só instalar umas pias dessas.

Para homens carentes agora existe um colinho portátil! Mais um japonês!


Existem mulheres que falam demais. Se você é um homem que não quer ouvir ainda mais  cai no sono esses adesivos para os olhos talvez ajudem você. Mas saiba, se ela notar você ouvirá mais do que nunca.

Homens flatulentos chegou a salvação! Essa cueca, nada charmosa, vem com um filtro para fazer aquele odor característico não ser sentido pelas outras pessoas. E daí que parece um absorvente? (Essa cueca bem que poderia estar no post cuecas afunda transa)

E umas das coisas que eu acho mais estranha; a camisinha de três cores! Tudo que todo mulher quer é ver o homem com suas particularidades coloridas ainda mais de três cores distintas. Não importa se são as cores do time do coração, ou se é uma cor qualquer, aquela camisinha basica não tem nada de errado!

Eu tavo pensano se eu ti di… caraí me isqueci, ti di ou não?

10/12/2009

Senhor da Glória, iluminai os cérebros (para alguns célebro…) dos seres humanos…
Não existe coisa mais broxante que um homem/mulher falando errado, pessoas, se necessário vamos ler mais e visitar as páginas do dicionário, que tal?

Imagine você, toda gata, sexy e pronta para seduzir na balada, mira aquele gatinho no bar e pensa: “É hoje…” chega lá e manda aquele: “Oooooooi”, o infeliz (ou dizinfiliz tanto faz para alguns) vira e fala: “Iaie, blezinha mina, eu tarra (isso seria estava) di olho in você…” Nem preciso continuar não é mesmo meninas.

Imagine essa situação que aconteceu com a minha mãe:

Lá estava ela trabalhando quando um cliente chega e conta a seguinte história:

“Eu conheço (ou cunheço) toooooodoooooos os puliciais (policiais) da cidade e você acredita que EU (indignação), EU FUI ABORTADO NA PORTA DE CASA!!! ABORTADO!!! LOGO EU! QUE ABIISURDO!!! EU NUNCA TINHA SIDO ABORTADO!!!”

Note que ele repetiu milhares de vezes que foi ABORTADO (abordado), eu tive dó da minha mãe que ficou de todas as cores antes de voltar ao normal só para não rir do escroto na frente dela enquanto imaginavamos como foi que ele tão prematuro conseguiu viver depois de um aborto.

Outra histórinha real:

Um casal conhecido desde que namorava vivia se enfiando em discussões porque o magnífico namorado não sabia conjugar o verbo dar. Ele sempre, sempre e sempre dizia: “Eu já di (dei) o doce pra sua mãe.” “Eu já di (DEI) o recado pra ele.” etc, etc. O fato é que ela dizia: “Amor, coisa linda da minha vida, não é di é dei.” e ele tão carinhoso, amoroso, simpático e amável como um cavalo respondia: “Eu sei, eu falo como eu quiser, se eu quiser falar eu dei eu falo, vá cuidar da sua vida…” Certa vez o magnifíco foi até uma loja de eletronicos efetuar uma compra e a vendedora perguntou: “Senhor, o senhor já entregou os documentos no crediário?”  e o bonito (bunito) responde: “Eu já di!” Você pode imaginar o resto? Não? Ela faz uma cara de incrédula e diz: “DI????????????????????”

Depois disso ele passou a falar dei, apesar de tantos avisos da amável e preocupada namorada ele precisou ouvir de alguém de fora para tomar vergonha na cara e o pior é que ainda teve coragem de falar pra ela esse absurdo!

Por que os homens não escutam as suas namoradas e mulheres????